- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni. - Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak. - A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni. - Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…" - Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak. - Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe... Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!" - Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik. - Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"

Youtube hozzászólás : "Hogy mi a gond? Tavalyi okostelóm van, csak egy napot voltam a Soundon, szülinapomra BMW-t kértem, de csak egy Mondeot kaptam!"

Youtube komment : Meg is érdemlik, hogy elvigye! Amikor én fesztiválra jártam, mindig volt annyi piás üveg a sátorban, hogy egy kisebb hurrikán sem tudta volna felkapni! 🙂

Youtube hozzászólás : "Nem elfogadtatni akarják magukat, hanem provokálják a többi embert. Pont lesz@rom, hogy meleg vagy nem, ameddig nem vonul Budapest belvárosában papnak öltözött transzvesztita. Emiatt nem lesznek jobban elfogadottak, csak jobban megutálják őket."

Zsíros Deszka barátunk japán felesége próbál, magyarul olvasni :P

Aztán miután megállt a vas, kiderült, hogy annyi pénzük sincs, hogy egy taxit hívjanak!

Egy másik faj egyedeinek testében vagy testfelszínén él, és annak testéből táplálkozik.

Keményen tolja az öreg 🙂